il monologo del cazzo

sono sempre qui, a grattarmi i miei (ora ingrossatissimi) coglioni virtuali. ho un esame il 16 quindi non ho manco il tempo di mettere le foto cafone (quelle che fanno ridere solo me, lo so). ma poi co sta testa che c’ho, ma che cazzo me ne può fottere di come i server decidono tra di loro quale deve essere più potente in una rete del cazzo? UAO mi interessa veramente questa cosa. ma perchè a 18 anni ero una disatattata sfigata senza amici e mi son segnata ad informatica? bah… me l’aveva detto mio padre. grr.

feeling better

ufficialmente chiuso il flusso di pensieri ossessivi e tormentati, grazie ad un’incazzatura bestiale che mi ha fatto prendere ieri sera un altro stronzo, allo scopo di farmi rosicare. bè, ho rosicato, si. il fatto è che ho rosicato così forte che non ci ho visto più, finendo col perdere di vista pure quei pensieri che mi opprimevano da settimane. non resta che dare il via per la terza, e sicuramente non ultima (ma tanto ci sono abituata), volta all’applicazione della ferrea zero contact rule. cos’è? andatevela a cercare su google. e lo stronzo di ieri?

vorrei essere superficiale

vorrei vivere su quelle superfici plasticose, lisce, scorrevoli, in una vita senza attrito. con quelle certezze assolute che uno riesce ad avere solo se soffre di ignoranza presuntuosa. vorrei poter dire “ora è così, meglio di niente” e crederci, senza pensare che sia la filosofia del perfetto fallito. vorrei cedere, ma sono troppo consapevole. vorrei vorrei vorrei stocazzo… ma vaffanculo… mi vesto e vado a fare la spesa và.

sto male perchè

ho ignorato i miei pensieri, se uno ignora l’esistenza di una cosa, prima o poi quella sparisce sul serio, no? ho buttato sopra i miei rancori nuove esperienze, nuove conoscenze, conseguenze mal calcolate, guai di ogni genere, ignara del fatto che tutto quello che è stato sepolto è diventato marcio, ha marcito quello che c’era sopra, ed il tutto ha iniziato a ribollire, dando origine a quella che sarà una grossa grande gigantesta esplosione di merda. il mio cervello trabocca merda, ma non riesco a trovare il cesso per i miei pensieri.

ma vi capita mai…

…di avere una cosa in testa e non riscire a cancellarla in alcun modo? e ci si pensa… ci si ripensa… io credo di avere un problema ossessivo verso certe cose. non le dimentico e non le dimentico. oh! ero una ragazza così gentile… e timida… oggi sono una bestia, non mi riconosco. masticazzi il cambiamento… ma sticazzi sto post… da qualche parte mi dovevo sfogare. di buono c’è che son due sere che sto male, e guardacaso son due sere che alle mie amiche gli prende bene di uscire… e scusate se è poco. sarebbero state lunghe notti, queste, se non le avessi trascorse in giro. la stanchezza è il miglior assassino di pensieri. scappo via.

san valentino secondo Pixmania: l’uomo seduto alla scrivania e la donna sotto (la scrivania)

sapete che amo pixmania, specie dopo averli degnamente riempiti di insulti e sputtanati su inernet causa piccolo disservizio [stavano provando a non inviarmi una cosetta acquistata con la solita scusa del ritardo di consegna], ed essermi fatta inviare un pacco dalla loro sede francese a roma in un giorno [anzi 8 ore, dalle 10 di mattina alle 18 di sera, perchè io valgo].

vabbè, oggi mi è arrivata la loro simpatica mail di consigli per gli acquisti in prossimità del san valentino

cioè, se na donna lavora allora è una working girl, parola che mi fa venire in mente il film con la griffith, quindi donne bionde, quindi segretarie un pò sceme che lavorano sottopagate, e quindi perchè no, na ricca pompa al capo, l’uomo d’affari, a fine turno quando in ufficio rimangono soli. poi, all’amante della casa della donna corrisponde l’amante del fai da te dell’uomo. a parte i doppi sensi sul fai da te, potrei dire tutte le cose che so capace a fa io rispetto ad un uomo, ed in più sono pure in grado di gestire la mia casa. ora, per non passare per la solita femminista isterica di turno dico ok, io potrei essere un raro caso di ragazza tuttofare e da che mondo è mondo il trapano in casa l’ha sempre maneggiato l’uomo. però evitiamo questi clichè perchè a me poi me rode er culo. poi dici che i francesi non ti stanno sul cazzo…

alle 3 di notte…

…la gente normale dorme mentre io fisso questo display (molto molto zozzo tra l’altro) e penso e ripenso al passato. e ci penso e ci ripenso e immagino cose e spero cose e spio da lontano e cerco e vedo ovunque. quando mi prende così, già so cosa mi aspetta.
se potessi sdoppiarmi mi farei uno di quei bei discorsi motivatori che sono tanto brava a fare agli altri… ma alla fine anch’io sto qui, una comune mortale. debole. e cogliona. sono stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida

Voglio un paio di testicoli e devono essere belli grossi

Che ignoranza c’è in giro ragazzi, e non parlo di quell’ignoranza che non sai qual è la capitale del burundi o ignori chi siano i presidenti delle camere, ma sticazzi, io parlo di ignoranza di vita, gente che a 30 anni ancora fa dei discorsi così banali, privi di logica, quei discorsi che mentre li fai provi vergogna per esserti abbassato ad un tale livello di comunicazione, ma è l’unico collegamento disponibile con la persona davanti a te (non so quanti possono capire questo), inutili come la merda e sopratutto bigotti, che mi viene voglia di avere dei coglioni solo per potermici sparare sopra. cristiddio. che poi io mica so una che le cose se le tiene. mo vedi se tu che vieni dal paesino del cazzo e sei chiuso/a nella tua vita perfetta devi venire pure ad insegnarmi la vita e vergognarti di me. poi però alle 19 in punto “Vienna stasera fai finta di venire con me, mentre invece mi vedo con Tizio-che-mi-sfonda-il-culo-a-sangue-perchè-col-mio-uomo-non-c’è-più-passione-ma-me-lo-tengo-ugualmente-così-mi-accaso?“.
Ieri sera dovevo uscire con le mie amiche, voi le avete viste? io no. peccato che era da martedi che mi scassavano i marroni per uscire.
La mia ex-migliore amica (che è andata a convivere con l’uomo, il coatto che ci aveva minacciati e che le ha fatto il lavaggio del cervello) su facebook ha cancellato tutte le mie amiche, però si è tenuta i maschi. che vorrà farci? mah, la gente è strana.
Ho chiuso *alcune* mie storie con *alcuni* miei uomini, quindi prevedo un periodo di magra in cui il mio livello di acidume raggiungerà inediti elevatissimi picchi.
La mia chitarra del cazzo più la suono meno suona come vorrei.
Si è fatto sentire lo Stronzo Storico, quello di cui parlo in quel post con la foto con me di spalle, solo per dirmi “ciao ti ho rivista su facebook”. E sticazzi non ce li metti? Che poi la coincidenza vuole che proprio mentre io pensavo a lui e scrivevo il post, lui mi stava scrivendo il messaggio su facebook. nello stesso identico orario. mpf. La gente è veramente egoista, perchè il suo capriccio del cazzo di scrivermi due righe solo per dirmi “ciao, esisto” comporta per me la perdita di una tranquillità già instabile ed alla quale stavo lavorando duro da mesi. Ma vattene un pò affanculo.

femmine stupide e foto di quanto me so ingrassata in calabria (mamma mia)

ma è possibile che nel 2010 ed a roma (che in teoria dovrebbe essere area civilizzata, in teoria) ancora me trovo a combatte con ragazze che si prendono a colpi di “quanto è zoccola quella li e quanto è troia quell’altra”? io quando vedo ste tipe mi vergogno di essere una donna. se a una je piace er cazzo, e non si fa problemi a rendere tutti partecipi della cosa (a suo rischio e pericolo perchè questo implica che si riempia intorno di molestatori coglioni che non capiscono che essere sboccata non è sinonimo di facilona, ma questa è un’altra storia), ma che cazzo te frega? mo solo perchè hai trovato un coglione che te sopporta te poi permette de giudicà. ma vaffanculo. e poi tutte a fare le santerelline, se solo potessi parlare e dire le cose che so… apriti cielo. possibile che ancora stamo a fa sti discorsi? io sinceramente provo vergogna.
vabbè. e adesso per auto-punizione posto la foto in cui appare evidente come mi sono fatta a forma di palletta in calabria. (e mi sono snellita le cosce al pc per non sfigurare con la figa che ho alla sinistra eh). adesso sarà dura distaccarsi dai carboibrati, molto molto dura. dovrò trovare altri modi per sfogare le mie rabbie che non siano il cibo. ogni suggerimento è più che ben accetto.

la solitudine del cazzo

son tornata a roma… a roma mi sento sola. in questa città del cazzo dove in sette anni ho costruito tutto e ancora non riesco a sentirmi parte di un qualcosa di concreto. curo le mie amicizie. sto bene con i miei uomini. vivo tranquilla nella mia casa. ma basta lasciarmi una sera tutta sola a cena per farmi piombare addosso questa sensazione di vuoto, e ricordarmi quanto io in questa città mi senta ancora dannatamente sola.